Cosas... horas a que termine este estresante y agotador año.

Sin duda lo mas fuerte fue perderte.
Años conmigo, aprendi a conocerte y también a aguantar tus retos y a veces uno que otro sermon... Cada palabra hoy da vueltas dia a dia en mi cabeza, tu nombre, tu H, todo de ti da vueltas en mi cabeza, se que me ayudas a sobrellevar esta pena que me inunda y que a veces no se controlar y me agobia y me agota. En face salio unete si Dios hizo algo bueno por ti este año, y no me uni, te llevo con él y eso no fue bueno para mi.
Mucha gente tambien me dice que rece por ti por que te hara bien y asi te sentiras protegida, tampoco puedo hacerlo. Me siento atea !!

Me quitaron tantas cosas este año y que me quitara tu presencia, me quitara tus abrazos y todas tus palabras fue lo peor.
Todavia siento pena, aun me siento sola auqnue se que me acompañas y me cuidas y vas conmigo a todos lados. Me acompañas en mis cigarros y mis cafes ! Me acompañas cuando salgo cuando duermo en la u y en el trabajo con cada una de mis citas y con cada uno de mis amigos.

Pero te necesito aqui por que me sineto sola. Por que cada dia es peor recordarte por que no estas!! y no tengo a nadie como tu, que me amortigue el dolor.

A veces lloro de la nada y despues me doi cuenta que es por ti.
Mi año comienza con tu cumpleaños y no estas aqui, y tendre que ir a verte alla !! me perdonaras si no voi ?, yo se que si pero no te quiero dejar sola ee día.

Una vez más te hago un espacio aqui para decirte las cosas que me pasan y lo mucho que te extraño y se que no es necesario que te lo escriba por que lo sinetes y lo sabes !!
Que mas me queda de darte las gracias por estar conmigo cuando lo necesite... y decirte que te amo y que te llevo todos los dias conmigo, que eres mi mejor persona y la unica! y que no seras un recuerdo por que como siemrpe lo digo los rescuerdos en un momento se olvidan y prefiero sentir pena por montones de dias que darme cuenta que te olvide !


Te amo ... BBF !

Feel

Pena segun el diccionario significa: Cuidado, aflicción o sentimiento interior grande.
Dolor, tormento o sentimiento corporal.

Dolor o sentimiento corporal... A veces la pena es tan grande que te duele el cuerpo, viene acompañada de varias cosas, generalmente lagrims de cocodrilo y mucha ansiedad. Tambien depende de la persona, de cada una de ellas, es diferente la forma en que toman la pena, y las reacciones que tienen ante el dolor. Por ejemplo "Yo", cuando tengo pena, lloro!. Si, lloro, lloro con toda la indignidad de la palabra. Me tiro en mi cama y lloro !, el tiempo depende, he llorado desde 5 minutos a meses, si, eso si es indigno, llorar durante meses. Cosas que pasan.
Tambien hay distintos tipos de penas, unas duelen ms que otras, duran mas que otras, o simplemente aprendes a vivir con ellas.

Despues de un tiempo, aprendemos.

Vivir con eso no es tan malo

Despues de todas esas penas, haces un resumen y puf ! Nada sirve.

Juntemos pena ! Estoy tapada en pena !
Tomate un respiro para que sigamos teniendo pena. No gracias!
Pero despues de todos ves que es lo que podemos sacar en limpio, que puedes rescatar de toda esa pena que te invadio durante miles de segundos, recordando cuando no podias respirar y sientes que alma se escapa de a poco, recuerdos que aun hieren por que la pena aun no esta olvidada, y menos cuando es una tras otra. A veces la confundes con rabia, pero no es lo mismo, los enojos se van, la pena queda, se siente, y se recuerda.

Recuerdame como tu pena .

Te Extraño

No puedo evitar darte un espacio aqui, en un lugar que habitualmente visitabas, y me criticabas a veces.

No se que más decir, no se que puedo decir, te extraño tanto, me haces tanta falta, daría cualquier cosa por volver a verte, y que me des tus abrazos apretados, y me digas chiquilla del demonio que hiciste?, nos faltaron tantas cosas por ahcer y por vivir.

Eres tan especial, haces tanta falta aqui, en realidad me haces falta, te extraño tanto, me enseñaste tantas cosas, me ayduaste en tantas cosas.
Siendo qe ha pasado mucho tiempo desd eque te fuiste, y tu ausencia se siente, se respira, se vive, y duele ...

Nunca dejaras de ser mi persona... Te quiero ...
"Eres mi estrella que brilla en el cielo"

Asi pasa...

Esos frecuentes momentos donde te preguntas que diablos estoy haciendo aquí ?...
suele ocurrir! Muero de sueño. Hoy una nueva noticia tuya... nuevas cosas, nuevas sorpresas, a caso no sabes que odio las sorpresas? Siempre te lo dije, nunca me escuchaste. Y todo esto tenia que pasar para que te dieras cuenta de esto. Tanto tiempo, no quiero sentir que perdí años de mi vida sin aprender nada, es como la estadía en el colegio, años en el, y nunca aprendí nada ! era terrible, fueron años de lo mismo, demasiado complicado, cosas que pasan, que la vida nos trae y a veces uno nunca las entiende.
Que mas puedo decir, una etapa finalizada donde quedan cosas buenas y malas, y al final uno se da cuenta de muchas cosas que no te benefician, y no sabes como asimilarlas.
Darte cuenta que estuviste con un ser que te traiciona así mismo como lo hiciste tu... es complicado, te imaginas un cuento de hadas, con flores , arco iris, el caballo blanco, la carroza y el príncipe, ese príncipe que nunca existió.pero bueno siempre llega el que te rescata así como te rescataron también...

Ahora tranquilamente se disfruta cada minuto, como si fuera el ultimo... no! mentira, uno nunca piensa que es el ultimo minuto, siempre piensa que va a ver mas, que las cosas no son necesarias decirlas o hacerlas ahora, por que vas a tener la vida por delante para hacerlas o decirlas, pero no ! no es así, cada día la vida me ha hecho entender que hay que disfrutar como si fuera el ultimo, que las cosas se te van de las manos de la misma manera de como llegaron, las cosas no son simples y no siempre te benefician, que las malas decisiones traen consecuencias... Definete, crece, madura... sufrir a veces ayuda, ayuda aunque no lo creas, ayuda, pero con el tiempo te das cuenta, en el minuto solo tienes cabeza para seguir sufriendo. Pero a la larga cuando el tiempo pasa, y creciste, y aprendiste, y maduraste, esas cosa que te hicieron sufrir pasan a ser una simple anécdota...

Capitulo Cerrado es el fin del camino....

¿Dondé estás?

"Colapso...siento que cada dia colapso mas y mas, no respiro... no respiro !!, siento que no respiro.

Ahogada...

Me siento ahogada.

Dias... uno tras otro, vivir de a poco.

Cada dia que pasa, es mas dificil encontrarle un fin a todo esto, ¿Donde estas?
Todos los dias por la mañana, me despierto y pienso que es lo que tengo que hacer, claro a parte de levantarme, el tipico cafe, ducha, otro cafe y un cigarro, tomo mi bolso y me voi...

Salir es un respiro...

Pienso y me pregunto donde estas, te haz demorado tanto en llegar y yo no quiero seguir esperando, no quiero mas esta espera, ahora pienso que estas conmigo, a mi lado en un cuerpo que quien sabe si es de verdad, con sentimientos que dejan muchas cosas, me acompañas pero no se si eres tu, quisiera que fuera asi, me llenas, me das algo, un no se que, te quiero sentir, quiero que seas tu, pero quien sabe, son tantas las cosas que pueden suceder...

Sigo preguntando dónde estas... te fuiste?, pero a donde te fuiste?, porque no me esperaste?. Sigo en tu busqueda, desesperada busqueda. Quiero que llegues!!!, ven a estar conmigo... ¿ Quieres?. Yo te invito. Ven a estar conmigo...
Te busco, te pienso, en un cuerpo que no se si es el tuyo, un cuerpo que no se si es el correcto, te imagino donde te quiero ver, quiero que seas tu, quiero que seas tu !!! se tuuu!! quieres ser tu ?... Por favor...

Te extraño, no se a quien extraño si a ti o a ese cuerpo donde te imagino y te quiero ver, donde te quiero sentir, te extraño, estoy segura de eso, quisiera tenerte aqui conmigo, en ese cuerpo imaginado o en cualquier otro, da lo mismo, se tu! solo se tu, ese que entrega ese no se que, que me llena, se ese con quien me siento libre, se ese que reflejo y me dejas moldear a mi manera. Se ese que me conmueve con enojos y risas simples, se ese que quiero que seas...

Me despierto un dia, pienso que tengo que hacer, tomar cafe , una ducha, otro cafe y un cigarro, tomo mi bolso y me voi...
otro tipico dia y yo te sigo pensando, y queriendo que llege el dia donde no tendre que imaginarte mas, acompañame en ese momento, vuelve aqui, se que es dificil. Se que es casi imposible, si esta bien reconozco que es imposible, pero y el? el podria cierto? si me gustaria que fuera asi.

Solo dejame sentir... dejame pensar que ese dia llegara, el dia que te vuelva a ver, que te vuelva a tocar y no tenga que imaginarte en un cuerpo, un cuerpo que no es tuyo.

O es que quieres que te sienta en el?, es que no es lo mismo, no eres tu, no es lo mismo. El es un cuerpo anexo a ti, no tiene nada de ti, pero quieres eso? quieres que te encuentre en alguien completamente ajeno a ti? no!
Eres ese cuerpo, ese que necesito donde te encontrare cada ves que quiera, y no tener que ir a lugares extraños, ese cuerpo donde te estas haciendo ver, es completo, lo siento parte de mi, como si lo conociera de la misma forma, pero es diferente, me llena de otra forma, de que forma ? no como tu claro, no es lo mismo pero me entiende asi como tu. Tantas cosas... Donde estas? donde te fuiste?. Son preguntas frecuentes... Estas bien ?, dejame saber que estas bien, yo estoy bien, con algo de pena pero estoy bien, tu me enviaste eso? Eso que ahora me acompaña, es lindo no?, te agrada cierto?... a mi mucho.

Que hora es? me gustaria saber a que hora te fuiste y por que te fuiste?, me lo haras saber o no ?, algun dia aunque sea, estoy en mi derecho de saber donde estas, y con quien estas, si alguien te acompaña, porque no quisiste que fuera yo la que te acompañara en ese viaje tan largo y tedioso, si juntas nos reimos tanto y todo se hace mas simple, por que no quisiste que fuera contigo?, ibas con otro? quien te acompaña? o era uno de tus viajes espirituales donde pretender reencontrarte y darte cuenta cual es el fin de tu vida? Hiciste ese viaje sola y no me llevaste, estoy molesta, si estoy molesta contigo, yo te espero, te esperare siempre, por que eres parte de mi, pero se que no volveras, no vas a volver, y no quisiste ir conmigo !!. Entiendo, no importa, te entiendo siempre lo he hecho, ¿ Por eso me dejaste esa persona? es como tu reemplazo... no eso no me gusta tu no tienes reemplazo, bueno digamos que es una nueva compañia, te parece, me vas a decir donde estas?
Es lunes, que dia te fuiste ? mmm... otro dia mas, me despierto, me levanto, cafe, ducha,cafe, cigarro, bolso y adios !

Camino voi leyendo, algo que me recuerda a ti, y preguntandome donde diablos estas, maldicion, leo, leo, leo... Una nueva guerra va a comenzar, de la cual nadie podra escapar. Veremos dos ejercitos. De un lado quienes todavia creen en la raza humana, en los poderes ocultos del hombre, y saben que nuestro siguiente paso esta en el crecimiento de los dones individuales. Del otro lado estaran los que creen que la vida termina en la materia"

La vida termina en la materia? donde te materializaste? en el? en ese cuerpo que veo a diario y que cada dia me convenzo mas de querer tenerlo cerca, para mi?.
Porque aquel, ese que dice ser lo que no es, y trata de converserme de algo que es parte de su imaginacion y forma parte de la mia tambien, querer idealizarlo y ver un minimo reflejo, que lo puedo ver en cualquiera pero tu no eres cualquiera y quiero que el no lo sea, me ayuda a volar, al igual que tu.... me ayuda a pensar, me ayuda a setir y deconectarme de la vida, Lo quiero para mi.

Otro dia. lo mismo de siempre... aburrido !
Tu no estas ... el tampoco esta... es el ? o es ella?, donde ? ahí donde te reflejas y me dejas saber que aun existes, donde? en el? o en ella ?. una carcajada ! esa persona no puede ser. Esta ocupado, tu sabes a que me refiero. Deja de buscar y vuelve, ven de nuevo, cuentame porque te fuiste y vuelve a irte y dejame ese cuerpo que al igual que tu me contiene cuando lo necesito, y esta cuando lo quiero, ahora si te puedes ir, cuando te des cuenta que estoy bien y yo sepa que tu tambien estas bien.

Del otro lado estaran los que creen que la vida termina en la materia, la vida termina en la materia? ... hazmelo saber...

Eres mi estrella que brilla en el cielo ....

Hoy se cumple una semana desde tu partida... día a día te recuerdo, día a día trato de convencerme de lo que esta sucediendo y de lo que sucedió, quizás hayan muchas cosas que entender, pero no me importan en este momento lo que único que pesa es que ya no estas con nosotros.
Amiga no sabes la falta que me haces, tu pelo rojo, tu risa, las palabras de aliento que me diste cada vez que estuve mal, tus abrazos, tus ronroneos. Siempre te dije que eras mi persona, no era necesario contarte todo o decirte todo para que te dieras cuentas de como uno estaba, a veces no necesita que me dijeras algo para sentirme bien con el solo hecho de verte el día cambiaba.
Son tantas las cosa que me gustaría decirte y se que no se puede por que ya no estas

te fuiste sin aviso...

Nos dejaste, me dejaste, y la verdad que ese espacio que ocupabas en mi corazón y en mi vida, sera irreemplazable, y se volverá a llenar con los recuerdos y los momentos hermosos que tuvimos juntas, se que fueron todos... Recuerdos de Vodka y tequila, de comidas ricas y tacos, música, caminatas en el parque del metro Salvador, vitrinear en patronato, o dormir...
Tantas cosas que viví contigo y pensar que ya no estas para que sigamos viviendo juntas...

Me siento completamente afortunada de haber tenido la posibilidad de conocerte, de que fueras mi mejor amiga, de conciderarte como mi hermana... de haber compartido, risas, penas, lágrimas y triunfos, se que donde estés vas a estar bien, acompañandonos en cada minuto, intentando guiarnos y protegiéndonos....

Toda Tu... quedara en mi corazón ... día a día...

Llegaste al mundo a alegrar la vida de todos nosotros, dejar tu huella tan especial, tan peculiar... ahora te fuiste para entregarle esa alegría a otros....
Dios se llega un angelito...

Donde estés amiga ... Gracias por todo lo que nos diste... Gracias por ser tan tu ...


Te quiero mil...

Ideas

0:04 horas

Que cosas digo!, me tomare un café... pasan unos minutos, vuelvo, miro el reloj, 0:05, la hora no avanza, me siento cansada, como si no hubiera dormido en días, tengo ansiedad, ansiosa de que? de verte?, quizás eso debe ser, lo mas probable.

En la mañana me levante tarde, prendí el televisor, no había nada importante.

Todos los días despierto y busco que hacer, no me gusta quedarme en casa, no es que no me guste mi casa, solo que eso no es una forma de disfrutar los días, a no ser que estés con alguien... Quería salir, caminar, hace mucho tiempo que no hago eso, leer, sentarme en una plaza a leer y mirar... mirar mi alrededor... ese extraño alrededor, donde todos piensan que yo soy la extraña. La gente me mira como si fuera de otro planeta, querrán entrar a mi mundo, saber donde estoy volando cada vez que piso el pasto de una plaza descalza con mi morral al hombro?.

Si describiera el mundo en que constantemente vivo, no se que penarían los demás, no te invitare a pasar, es un espacio privado, que cree para Mi y también para ti, no para ti no, solo para ti, es complicado el mundo en el que todos se resignaron a vivir, a mi no me gusta... tan apagado, tan sufrido, tan blanco y negro.
Una vez me subí al metro en Baquedano iba a... mmm.... no recuerdo el nombre de la estación... pero era lejos, me subí al metro, día Domingo en la mañana,impresionantemente no iba lleno... subí y todas las personas que estaban en esa puerta me miraron extrañados, algunos con cara de enojo, otros se hacían los indiferentes pero yo notaba que de reojo igual me observaban, yo entre sonriente con mi morral al hombro escuchando gondwana, que me diferenciaba de todos los que extrañamente me miraban??... yo llevaba mis zapatos en la mano, que tiene de extraño eso? nadie anda sin zapatos ? si andan decalzos, pero en su casa por que no tienen la valentía de ser diferentes y hacer lo que realmente quieren cuando lo quieren, siempre piensan en el que dirán si hago esto, o cosas así.... yo no! no me gustan los zapatos y cuando tengo la oportunidad de sacármelos lo hago, no importa donde este.
Por que uno tiene que ser igual y hacer las mismas cosas que el resto? si cuando naces te colocan un nombre propio que te identifica, tienes un numero, pero tu no eres un numero, eres un ser único en el universo, y tienes que hacerte distinguir, con cosas mínimas, como andar sin zapatos... Como lo hago yo cada vez que puedo, si quiero gritar grito!, si quiero cantar cada vez que me coloque los audifonos, canto! me gusta cantar!...

0:25 horas, Basta con que todos tengamos que cumplir con un horario, las comidas tienen horario, el trabajo tiene un horario, la universidad tiene horario, el colegio tiene horario... siempre tenemos que cumplir con ciertas reglas, pagar el teléfono cierta fecha del mes, la universidad, las cuentas, uf ! es un caos ! no me gustan los horarios, pero para vivir en este mundo tienes que cumplir con ciertas reglas, pero cuando tienes la oportunidad de romperlas por que no lo haces ? te sentirás bien! saber que puedes hacer algo por ti, y no hacer lo que es políticamente correcto...

Bueno aunque hay ciertas veces que hacer lo que quieres te trae problemas.... a mi me los trajo, y aun los estoy reparando, y no se si lo he logrado ... ¿ Que me dices Tú?